Raluca Florescu

Prigionieri nelle nostre stesse vite, intessute con fili rossi, inevitabili, mutevoli, tragici e magnifici. Eppure liberi, nella tela di un destino spietato, ma indulgente.
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Dovremmo amarci e non ferirci, perché quando feriamo gli altri, feriamo anche noi stessi, anche se non lo sappiamo. E nessuno è più speciale dell’altro, perché tutti facciamo parte dello stesso spirito.

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Mi piace nutrirmi dei miei pensieri, mangiare le mie stesse menti.

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Sono qui, una persona semplice come tanti altri. E, come tutti, ho sempre avuto molte domande che hanno occupato la mia mente. Domande sulla vita e sul suo significato, domande sul mondo e sugli esseri umani, domande sulle stelle e sul tempo, su quanto perfetto sia questo mondo ai nostri occhi e su quanto imperfetti vediamo noi stessi. Nel tentativo di conformarmi, di sentirmi accettata, ho rinunciato a parti di me stessa.
Come tanti, ho corso dietro alla felicità come se fosse un oggetto da comprare, dimenticando che, in realtà, la felicità è uno stato di pace e tranquillità, un modo di essere. In questo mondo di apparenze, credo che la cosa più facile sia perdere noi stessi nel tentativo di essere come tutti gli altri, perdendo così la nostra autenticità.
Siamo duri, cattivi, ci costringiamo a fare cose perché “si deve”, perché non riusciamo ad ottenere quello che pensiamo abbiano gli altri.
Bloccati nelle nostre stesse idee, non nei sogni, ci mettiamo da soli degli ostacoli sulla strada verso la felicità.

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Quando ero una bambina, non so se avessi già finito l’asilo, ma avevo una paura terribile di andare da sola su una strada nuova. Pensavo, con la mia mente di allora, che il mondo finisse dove io non riuscivo più a vedere, che oltre la mia vista non ci fosse nulla, che lì il mondo terminasse.
Ma non sapevo che, in realtà, lì dove il mio sguardo non arrivava, l’ignoto diventava noto e che esiste un mondo immenso che non potrò mai comprendere del tutto con la mia vista. Oltre a ciò che i miei occhi non vedono, esiste qualcos’altro: altre persone con altre storie, altri sguardi che sono limitati quanto i miei.
I miei occhi hanno incontrato altri occhi, gentili e segnati dalla vita. Occhi che hanno sofferto, ma sorridono: occhi che brillano e continuano a vedere e ad assorbire tutto ciò che possono da questa vita. Occhi più giovani di altri, ma che hanno pianto di più. La mente ha percepito più intensamente il dolore umano. Più di quanto avrebbe dovuto, sono stati travolti, e le rughe sotto gli occhi sono scese di più: lì vedi che la tristezza è stata portata all’estremo. Si può stare peggio, ma si può sempre stare meglio. E valeva la pena scendere così tanto?

Ti sei ferito da solo e ti sei ferita da sola.

Mi sono chiesta spesso se quello fosse un sorriso vero, l’ho imitato per vedere come mi sentivo: mi è sembrato falso, ma anche vero. Ho cercato, ho cercato tanto. Ma ciò che mi ha affascinata di più è stato il coraggio di vivere liberamente.

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Molte volte, quando mi sento sopraffatta dalle situazioni, mi dico che non voglio più nulla, perché in realtà non so cosa voglio.

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Ho sempre avuto domande sulla vita e sul suo significato, domande sul mondo e sugli esseri umani, domande sulle stelle e sul tempo, domande che solo io sentivo. Prima di incontrarti, tutte queste domande mi tormentavano. Mi sentivo sola in mezzo a tutta questa gente, ma tu hai visto qualcosa in me, qualcosa che nemmeno io riuscivo a vedere. Hai detto di aver visto in me qualcosa di raro e autentico, che ho straordinarie capacità di introspezione. E se sei cieco e non vedi che sono solo un disastro? Forse non riuscirò mai a vedermi come fai tu. Nemmeno io mi capisco, né ti capisco, o forse non voglio. Nessuno voleva ascoltarmi, rispondermi alle domande o prestare attenzione a loro. Ma anche tu hai cominciato a disturbare, a suscitare paura e sospetti ovunque andassi. Ero come una tempesta di emozioni e stati d’animo, mi sono sempre sentita come un elefante, ma allo stesso tempo ero e sono piccola. Mi sentivo piccola. Paradossale, vero? Tu, invece, hai una calma straordinaria, intimidatoria. Hai detto che gli opposti si attraggono. Noi, chiaramente, siamo davvero opposti, e non solo negli stati d’animo. Signor Calma, sembra che anche la tua calma sia finita. È finita la nostra storia destinata, o no?

Mi sono sempre chiesta perché sono nata qui, su questa terra fredda e a volte calda. Qual è, in realtà, il mio scopo? Vorrei dire che tutto è iniziato in quel momento davanti allo specchio. Te ne ho parlato, ti ricordi? Anche se ho avuto molti momenti in cui mi sono ricordata di quel momento, non avevo mai visto nulla di speciale in esso, anche se mi affascinava. Ora lo vedo come una piccola finestra stretta, attraverso la quale ho intravisto un filo del mio destino.

Mi ricordo il momento in cui entrai in cucina. La porta era spalancata, comunque non credo che arrivassi alla maniglia vecchia di alluminio, ma sembrava più una decorazione quella maniglia. Dall’esterno della cucina bastava spingerla e si apriva da sola. Sono entrata decisa nella cucina buia, in cui non entrava la luce naturale; si poteva solo vedere che fuori era giorno attraverso la finestra stretta, posta piuttosto vicino al soffitto. Ho preso la prima sedia, una sedia di legno che sembrava nuova, ma era non verniciata, ruvida al tatto, nemmeno aveva lo schienale. L’ho presa per due gambe e l’ho inclinata verso di me, l’ho abbassata per trascinarla più facilmente per casa, per farla passare oltre la soglia che separava la cucina dal salotto, che noi chiamavamo “sala”. Faceva freddo lì, mi si gelavano i piedi, anche se per terra, come in tutta la casa, c’erano delle assi di legno, e scricchiolavano ovunque si camminasse. Ma io avevo un obiettivo preciso e dovevo sopportare tutti gli ostacoli di quella casa grande e fredda. In questa sala c’era una moquette strana, molto abrasiva al tatto, con un motivo di macchie irregolari, bianche e marrone scuro. Quando la guardavo, la mia mente immaginava ciò che voleva, nemmeno ricordo a cosa pensavo allora.
Ma ciò che mi dava più fastidio era il fatto che la sedia fosse difficile da manovrare. Non mi sembrava pesante in sé, ma tutta la combinazione di ostacoli, come le soglie e il freddo delle stanze, rendevano il mio obiettivo più avventuroso. Dove avrei portato, in effetti, quella sedia? Nel luogo più freddo di tutta la casa: l’avrei portata in bagno, ed è lì che l’ho portata. Per terra c’era il cemento grezzo, il bagno era il più brutto, con pareti giallastre e un motivo floreale. Per separare il motivo floreale, era dipinta una striscia marrone dritta a metà delle pareti. Ho messo giù la sedia, in piedi, su quel pavimento irregolare e ho chiuso la porta; faceva molto freddo comunque, e salire sulla sedia è stato davvero complicato. Ho afferrato i bordi laterali della seduta con le mani e sono salita con entrambi i piedi sul poggiapiedi. Poi ho spostato le mani sull’altro lato della sedia per mantenerne l’equilibrio. Mi mantenevo con tutto il braccio sulla seduta, facendo pressione con i gomiti e tirandomi su con le mani. Quando mi sono sollevata, ho messo il ginocchio destro sul bordo della sedia, mi sono spinta su di esso e sono salita con entrambi i ginocchi sulla sedia. Sentivo che la sedia oscillava a causa del pavimento irregolare. Con attenzione, mi sono alzata in piedi, lentamente. Prima ho appoggiato la pianta del piede destro sulla seduta della sedia, poi sono riuscita a posizionarmi come un piccolo gnomo e, lentamente, mi sono alzata. Mi faceva un po’ male la schiena quando mi sono raddrizzata, sentivo anche freddo, ma il mio obiettivo era proprio di fronte a me: lo specchio era di fronte a me.
I miei occhi stupiti hanno incontrato il mio riflesso. Che immagine strana! Ho alzato una mano, e allo stesso tempo, quella persona davanti a me mi ha imitata in modo straordinariamente veloce! Ho abbassato la mano, e quella persona davanti a me mi ha imitata con una precisione incredibile. I miei occhi si sono spalancati ancora di più, mi innervosivo, ero affascinata dalla risposta dello specchio. Mi chiedevo: Come può imitarmi così bene? Sono io quella nello specchio? Mi immaginavo che sarei stata diversa… strano… mi sentivo come se esistessi da sempre.

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Teorie:

Arrivo a vedere le connessioni umane come qualcosa guidato dall’egoismo, non vedo più i gesti di gentilezza come semplicemente buoni, anche se è doloroso essere giunta a questa concezione. Vedo che tutte le relazioni interpersonali sono guidate da bisogni, non da qualcosa di veramente puro. Non vedo più nemmeno il comportamento dei bambini come qualcosa di puro, anche se loro non si rendono conto delle proprie manipolazioni. Ma anche loro provano soddisfazione quando riescono a ottenere ciò che vogliono, piangendo per convincere. Non vedo necessariamente qualcosa di male in tutto questo, ma mi rendo conto che è così che siamo per natura.

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Quando mi mostri queste teorie dei grandi filosofi, vedo anch’io di più ciò che hai visto tu in me… ma non vedo nulla di autentico nell’esercizio della mia volontà per soddisfare un bisogno. Hai visto che anche io cerco di manipolarti, anche se osservo che in questo gioco di bisogni e manipolazione c’è un piacere per entrambe le parti: sia per chi si lascia manipolare volontariamente che per chi manipola, entrambi si sentono bene in questa danza, c’è soddisfazione da entrambe le parti.

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Credo che tutti volessero negare la verità, una speranza nella loro mente era che, in fondo, noi siamo buoni. È un’illusione. Nietzsche mi sorprende. È vero che abbiamo desideri altruisti, ma anch’essi nascono dall’ego: se non agiamo altruisticamente e siamo consapevoli che possiamo fare la differenza, soffriamo, quindi, come meccanismo di protezione, facciamo cose buone. L’etica è un insieme di regole, principi, utilizzati per continuare a svilupparci. Senza questi principi, il mondo sarebbe rimasto nella giungla. Mi rendo conto che colui che ha introdotto queste idee, e ha instillato paura, vergogna, giudizio, e altre emozioni e concetti, era davvero una persona colta. Anche se sono totalmente contraria alla sofferenza, credo che ci sia posto per tutti su questa terra, solo che abbiamo bisogno di più principi, dobbiamo sensibilizzarci di più e sviluppare più empatia. Anche se siamo egoisti, ciò non significa che il mondo non possa migliorare. Forse dobbiamo trovare soddisfazione in altre cose, come la conoscenza e la natura. L’uomo si ricalibra nella natura e anche i suoi desideri egoistici si placano. Attraverso la cultura, l’arte, la lettura e altre forme (semplici) che utilizzano le funzioni cognitive, l’uomo si distacca dall’egoismo perché fa queste cose per se stesso. Mi sento davvero intelligente ora, senza di te… non sarei arrivata a queste conclusioni, tu sei davvero colui che ha portato alla luce il mio potenziale. Non sapevo di essere capace di una cosa del genere…